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对方撤回了一条消息

时间:2019-08-02 17:09 来源: 一直努力码字的 编辑:小书生

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最怕一个人,话说一半又撤回。 所以,看见微信对话框里,出现对方撤回了一条消息,就会抓耳挠腮,立即有了探究欲。 哎呀,大哥,别这样折磨人成不? ! 因为一般来讲,撤回的,...

 

 

最怕一个人,话说一半又撤回。

 

所以,看见微信对话框里,出现“对方撤回了一条消息”,就会抓耳挠腮,立即有了探究欲。

 

 

“哎呀,大哥,别这样折磨人成不?

 

因为一般来讲,撤回的,无非三种消息:

 

  • 不妥的表达。

 

 

  • 真话。

 

 

  • 不妥的真话。

 

 

这三者,都是个人注意力的G点,一旦撩发,就会好奇心大动。

 

就像一个诱饵,令人馋兮兮,心痒痒。

 

也像一个无敌的套路,令人按捺不住,急于知晓真相。

 

所以有人说,如果要撩妹,与其明白地说,不如隐晦地说。

 

与其明白地示爱,不如情话说一半,撤一半。

 

 

 

 

一个堪称花花公子的朋友,深谙人性之法门。

 

在诱人关注时,最常用的一招就是——在打招呼时,先发一条消息,然后撤回,引对方好奇,“他刚刚发了什么?”

 

性子慢一些的,会带着这个问号,默默地翻了一遍你的朋友圈,然后记住了你的名字。

 

你就这样钻进了她的择偶视野。

 

性子急一些的,就会直接问:“你刚刚发了什么?”

 

你说:“呃,其实也没什么,只是一些莽撞的话,觉得太冒昧,怕吓着你,所以撤回了。”

 

如此一来,话就搭上了。

 

而妹子们往往受不了这样的欲语还休,觉得你的小心翼翼里,藏着对她的在乎。

 

这种忐忑是致命的。

 

她会又惊喜,又觉得你真是一只“小可怜”,继而主动暗示,“没事,你大胆说!”

 

于是,花花公子的“欲擒故纵法”就成功了第一步。
 
 
关键时刻,同样如此。

 

有一回,他想向一个女生表白。

 

表白也没有开门见山,而是用老套路——话说一半就撤回。

 

“对方撤回了一条消息。”

 

“对方撤回了一条消息。”

 

“对方撤回了一条消息。”

 

重复几次之后,女生不安起来,主动发话:“什么事呀?你倒是说呀!急死我了。”

 

“只是一些想说了很久的话。但话到嘴边,又恐惧起来......怕你不喜欢,更怕你从此和我有了距离......这一生从没有一刻像现在一样紧张。请原谅我的胆怯踌躇。”

 

顿时说得对方无比感动。

 

“从没有一个人这么在意我,他真的很难得。”

 

于是,女生拒绝的可能性就直线下降。

 

花花公子将他的纠结,转化成了一种真诚。

 

将他的焦虑,转化成了一种吸引力。

 

将他的坐立不安,转化成了表白成功的关键因素。

 

于是,只要他出手,多数不落空。

 

 

 

 

终究根本,我们对“撤回一条消息”非常敏感,是因为我们对眼前的未知非常在意。

 

我们不会在意已经熟悉的人,但会在意新转来的学生。

 

我们不会记得男朋友在家的时光,但会记得男朋友夜不归宿的日子。

 

这都是因为,未知会抢夺我们的注意力。

 

你会老是猜测,新来的人是个什么样的人;

 

你更会焦虑,男朋友没回家,是不是去约会了,去开房了,或者出车祸了?

 

未知意味着可能存在风险。
 
 
一有风险,心理就会进入戒备状态。

 

戒备状态的人,是极其敏感的。

 

假如“撤回一条消息”后,她获知的是坏消息,会马上做出应急反应。

 

但是,如果她这时听见的是好消息,甚至遭遇的是一种柔软的爱,明亮的惊喜,她就会格外幸福。

 

风险的解除,本身就自带一种心理满足感。

 

它会让原有的幸福加倍。

 

也会让感觉更强烈,更难忘。

 

这也就是为什么“撤回一条消息”后,对方一旦知道你是在说好事情,会格外惊喜的原因。

 

 

 

 

欲扬先抑,比一直扬要好。

 

欲褒先贬,比一直褒要好。

 

我们看偶像剧,很容易发现有这样一种情节——

 

男主角一开始非常剧傲冷酷拽。

 

但是,等到他动心,开始向女主角示爱,我们也会情不自禁地甜蜜地倒吸气。

 

“哎呀,太甜了,受不了了啊。”

 

为什么会这么刺激?
 
 
就因为之前的低期待值,加重了我们的幸福体验。

 

心理学上有一个阿伦森效应。

 

讲的就是期待越低,评价越高。

 

用在微信上,也就形成了这一现象。
 
越撤回,越好奇。
 
越好奇,感觉越强烈。

 

 

 

 

但大多数人,都不喜欢“对方撤回一条消息”,因为人类本能地希望信息透明化。

 

公开透明的东西,对于我们而言,意味着把控感,安全感。

 

一个90后女孩说:
如果一个人老是撤回消息,我第一次能理解,觉得这一定是表达失误;

 

第二次我也无所谓,因为谁都会犯错。

 

但是,第10次,第20次,那就没办法接受了。

 

我会觉得你在玩我。
 
 
是啊,我们不喜欢变动的人与事。

 

  • 不喜欢对方反悔。

 

 

  • 不喜欢被修改过的信息。

 

 

  • 不喜欢错过。

 

 

  • 不喜欢一个人老是欲言又止。

 

 

  • 不喜欢对方小心翼翼,战战兢兢。

 

 

  • 不喜欢被蒙在鼓里。

 

 

  • 不喜欢自己不能把控的东西。

 
 
 
若你老是“撤回一条消息”,对方很可能“撤回一场信任”,长此以往,还会“撤回一颗真心”,甚至“撤回一场余生”。

 

 

 

 

一场关系的建立,是在看见的基础上的。

 

你看见了我的真意,我看见了你的内心。

 

只有清楚地交流,真诚地沟通,我们才可能从微信的这边和那边,走到一起,变成我们。

 

 
所以,不是原则性的错误表达,比如,错把银行卡密码发给了一个人,错把业务机密发到了一个合作伙伴群里,错把给老婆的消息发给了领导......别总是撤回消息。

 

哪怕是小错误,也无伤大雅。

 

哪怕是表达不当,也无关紧要。

 

成年人的容错率,比我们想象的要高得多——被人渣骗了感情骗了钱都能宽恕,一句话表达失误,怎么可能不原谅?!

 

明明白白地与人交流,沟通成本会低很多。

 

你不用机关算尽,也不用费尽心思,想怎么说,就怎么来,你舒服,对方也轻松。

 

而且你会节省出更多时间与注意力,去做更专注的事,赚更多的钱,创造更牛逼的成就。

 

那时你就会明白,靠耍花招得到的人,都是不长久的。

 

唯有以真心,才能换真心。

 

唯有以“不修改的感情”,才能换取“不撤回的承诺”。
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